Кусок пирога держится во рту максимально две минуты, в желудке три-четыре часа, а вот на бедрах он держится ужасно долго.

——————————————

— Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!

— А что случилось?!

— Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!

— Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга…

——————————————

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

— За что?

— Ну Вы же писаете в бассейн!

— Ну так все же писают!

— Да, но с вышки, только Вы!

——————————————

Хоронят алкаша. Один из друзей:

— Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!

— Ну так, три дня не пьет!

——————————————

Мужик заходит в аптеку:

— Девушка, дайте литр медицинского спиртику.

— А рецепт у вас есть?

— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

——————————————

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

——————————————

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.

Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:

— Не надо смотреть на меня женатыми глазами…

——————————————

Если выйти с деревенской дискотеки и долго-долго смотреть, подняв голову, в небо на звезды, то кровь из носа перестанет идти…

——————————————

Звонок в отделение неотложной помощи:

— Помогите! Мой сын наелся муравьев!

— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

— Да? А я ему отравы для муравьев дала.