— Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

——————————————-

Похудеть к весне не получилось!

Раскормлю мужа — сыграю на контрасте…

——————————————-

— Где будешь отдыхать летом?

— В основном на работе, иногда домой буду приходить.

——————————————-

— Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.

— Так нет же разницы!..

——————————————-

Правительство заявило, что доходы украинцев стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не украинец!

——————————————-

Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.

——————————————-

Два студента после экзамена разговаривают:

— Ну что, на сколько сдал?

— На семерку. Сначала хотел на десятку сдать, а потом решил: сдам лучше на семерку, а на остальные деньги пива куплю.

——————————————-

Девушка — парню:

— Меня трудно найти, но легко потерять!

— Ты прямо как мои носки…

——————————————-

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

——————————————-

Оптимизация здравоохранения — залог успеха пенсионной реформы.