— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

— И что? Ты вскакиваешь?

— Да нет, лежу как убитый.

—————————————-

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкатестером!

—————————————-

— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?

— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов.

— Ну например?

— Ну, например, саперы.

—————————————-

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики с пивом собираются…

—————————————-

Читаю иногда на упаковках продуктов и полуфабрикатов состав. Фосфаты, нитраты, соли… В общем, в наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 граммов пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

—————————————-

После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

—————————————-

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка…

—————————————-

— Мам, купи собачку!

— Нет!

— Ну пожалуйста, купи!

— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

—————————————-

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

—————————————-

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"… теперь так, просто знакомая…

—————————————-

— Откуда у тебя фингал под глазом?

— Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст.

— А фингал откуда?

— Угадал…

—————————————-

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.