Идем с дочкой. она говорит:

— Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!

Я отвечаю:

— А мне 28 лет, ха-ха-ха!

На что дочь говорит:

— 28 лет, мамочка — это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

—————————————-

Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.

—————————————-

Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет "Красоточка"?

—————————————-

— Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!

— А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил…

—————————————-

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

—————————————-

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

—————————————-

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

—————————————-

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

—————————————-

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

—————————————-

Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.