Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

——————————————

Жена — мужу:

— Вова, купи мне ковер.

— Пока летай на метле!

——————————————

Когда еду в лифте, поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

——————————————

Обществу защиты животных задали вопрос:

— Кто умнее — кошки или собаки?

— Конечно, кошки!

— Почему?

— А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?

——————————————

Вначале он звал ее "Дорогая", затем "Золотце", в надежде что она таки упорхнет, стал называть "Птичка", но было поздно — пингвины, как известно, не летают.

——————————————

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать…

——————————————

Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично…

——————————————

— Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.

——————————————

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент ему сообщил, что вместо денег по страховому полису ему заново отстроят амбар.

— Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.

——————————————

В моем ящике с косметикой лежит также пол-литра вишневого ликера. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.