Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком приготовленную мной гадость… Я поняла, что женился он на мне по любви…

——————————————-

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, темный экран, и в нем отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…

——————————————-

— Мужики, у меня проблема.

— Что, опять?

— Как мне бросить свою девушку, если я ее поднять-то с трудом могу?

——————————————-

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!

— Чего-чего отрастила, Кузьмич?

— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии…

——————————————-

Дети разговаривают в детском саду:

— Нас у мамы двое, и у каждого — своя комната!

— А нас у мамы трое, и у каждого — свой велосипед!

— А нас у мамы семеро, и у каждого — свой папа!

——————————————-

Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:

— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!

Они хором в ответ:

— Рады стараться, товарищ командир!

——————————————-

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.

— Так поговори с ним, когда проснется.

— Он не проснется.

——————————————-

Академия наук взялась доказать безвредность ГМО. В этом вопросе я — за! Всеми тремя руками!!!

——————————————-

На въезде в наш двор положили лежачего полицейского. Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

——————————————-

В фотостудию заходит клиент:

— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

— 9 х 13?

— 117, а что?